春天花会开

事情不太多时，我特别喜欢胡思乱想，可又想不出个头绪来。

最近受的刺激挺多，并且呈极端。

一边是对生命的无常觉得非常无力，导致自己认为对生活已看得很开。触发事件是因嫂子终未抵住病魔，遗憾离开人世。身边的人虽然明知道会是这结果，但仍算较为尽力地出钱出力医治，她本人也一直积极坚强地面对，可仍是未逃得过命运。听说在葬礼现场，很多人都来了；我没回，诸多原因，更多的也许是不想面对，害怕。相对生命的逝去，想想生活中的这点小小烦恼算得了什么呢。

另一边却是因周围的好些个亲朋好友，几年间收入比我翻倍增长令我觉得特沮丧，感觉自己对生活产生了恐惧，尤其是无所事事的时候。这种时候，我总觉得自身没有产生价值，实在是虚度光阴浪费光阴，而这种时候，最近这段时间着实不少。想要充点值学点什么，却不知从何开始，拿着会计书怎么也翻不下去。目标是什么竟然非常茫然。虽然我并不特别看重金钱，但对职场之人来说，收入确确实实成了衡量一个人价值与贡献的大小。这是让我丧气的最大原因吧。

前两天过了三十的生日。发现现在自己再也不是奔三而是三十好几的人了。

有人说，B朝南走是SB，朝北走却是NB，足可见方向的重要性。我举棋不定，随遇而安，时而对目前的生活状态感到没什么不满意；时而觉得是在挥霍青春虚度年华。我想我应该改变这种状态，如果在忙碌的环境里，估计就没有这么多乱想的空间吧。可是，忙碌时，我能否弄清自己的方向到底是什么？

我这么糊里糊涂，应仍是自己的价值观与人生观不坚定，受外界的影响太大。

其实，不管怎么样，活着，好好地活着才是最重要的吧。

生活总是被这样那样的事情所打扰，情绪便也跟着被起伏波动。
8月底回老家时，嫂子的病情似乎还稳定，看上去精神也很不错，可才没过几天，现在电话里听到的却是癌细胞已扩散，已不能进食，靠营养针维持生命，靠止疼针止住疼痛。但她神智却很清晰，坚持不再住院，两千块一天却换不来一点点活着的希望，哪个家庭受得了？
生命何其脆弱，精神却何其坚强。
生死有命，即使精神再强大，也难以斗过癌细胞的肆虐吧。

我想沉下心来将脑中的知识系统地归类，以备出去另找东家时不彷徨无助。可心里却总是想着生与死，死去后会有天堂吗？死了后活着的人怎么办？脑海中总是浮现着嫂子的英容笑貌，这样善良的一个人，这样坚强的一个人，这样美丽的一个人，这样年轻的一个人，在病魔面前，心态再乐观也无济于事。
我一直所信奉的“精神治疗法”，在癌症面前，似乎不堪一击。

我不止一次地想过，如果嫂子的这种病降临到我的头上，该怎么办？会怎么办？能做到像她那样吗？外人面前谈笑如常，内心独自承受痛苦，甚至在自己的老公儿子面前也是如此，从不抱怨，从不叫嚷；不想花掉家中好不容易存下来的积蓄，连做手术、住院都是由家人做了N多思想工作才进行。家人所做的这一切，是希望，是不舍，是为了她在这个世上多呆几个月，多给活着的人一些念想。

刚收到信息，称她自己坚持要出院。到了这种程度，家里人再痛苦，也只能忍住悲痛，理智面对，毕竟家境并不富裕，侄子还在上学，还需要花大把的钱。从毫无办法的大医院转入小小的县医院，意味着只是在等待死神的降临。
好残忍！

想着这些，泪水奔流，一次又一次。
真觉得生命没什么意思。
会有奇迹吗？

上午我正在电脑面前搜简历，有点烦闷。N多简历，合适的不多，而能按约定过来面试的就更少了。

一只小强在我眼前晃来晃去，桌上的东西很多，只见它一会儿爬到电话机上东瞅瞅西瞧瞧，一会儿在台历上跑得欢畅，一会儿又钻到资料堆里自娱自乐，完全无视我的存在。

正无处发泄的我，瞅准它，连武器都没来得及拿，用手直扑过去，却还是让它跑了，其行动之迅速反应之敏捷，令我错锷。怪不得许多人在艰难顽强之时，称自己是打不死的小强，确实挺形象生动的。

我继续找简历。眼睛实在受不了了，想找个人说说话解解闷，可找不到。三年半了，偶尔会心存幻想哪一天突然天上掉块馅饼下来，可更多时候是在完成一天的任务之后回家陪儿子看看电视。已经不知道自己有什么欲望了。虽说生活的压力挺大，但主要担子也不在我身上，更重要的对生活的质量要求不高，也不喜欢出去乱花钱，于是乎，这样的日子就一日复一日地过了。

看到自己上一篇的日志是去年7月，整整一年，我都在忙些什么啊？再看了上上几篇，2009年年底时的理智与展望，在目前看来，可以说，展望几乎变成了失望。老家有句俗话“贴本不丢”，可我们这样已坚持快四年了。尤其是我个人，技能没有提升，人脉没有拓宽，以后该咋办。

像打不死的小强学习！

以往，我并没有觉得自己特无聊
现在，我发现自己以往特道貌岸然
我不玩游戏，不看无用的书籍，甚至上论坛追看小说都会觉得是浪费时间
没有儿子之前，我看正儿八经的书，看不懂也强迫自己看
我搞卫生，我在纸上写字，我责备老公……
有了儿子之后，我把所有的业余时间陪儿子玩，带他骑车、堆积木、打球、当老鹰……
我似乎在沿着自以为完美的方向前进

儿子放暑假，被老妈带着回老家了
老公时不时出差

我仍想沿着良好的方向前进，但突然觉得厌倦
于是，我懒懒地困在沙发上，床上，看肥皂剧，看小说
没有目的，也没有方向

我本打算仍做个良民，练练毛笔字
因为二姐说，隔壁一个孩子在外面上书法课，一小时一百块
学习内容就是教孩子们怎么写点、横、竖、撇

我本打算仍做个良民，去学会游泳
因为儿子在问他的父母会不会游泳时
眼中的那股失望

我本打算仍做个良民，买菜做饭搞卫生
因为家里如果几天不开饭
似乎到处蒙了一层灰

但我都还没有行动，这个暑假，注定我是如此懒散地度过
我开始留意一些八卦
上班时偶尔会偷偷地看一些帖子

我买了好些本女人的散文集
有一搭没一搭地翻
我坐在书城的地板上，几小时，飞快地阅完一本小说

我突然间不知道哪些是好哪些是不好
那么多书那么多八卦
让你无从选择
没有爱与不爱
不管好与不好
却总能从中品到那么一点一点的好或者不好
对生活的启示
对人性的包容

这些天上班的事情不多，便买了中级会计的书来学，强迫自己看了几章，虽然还会要继续看下去，但感觉好吃力。不知是脑子真生锈了还是年龄大智力下降了。总之，累。精力也难以集中了，老在天马行空，好在能及时掉头，才不至于盯着书本发呆。效率可真是不高。

我久未上这里，因听朋友称进我的博看了，才让我想起，原来这里还有我的一个点。
最近令人不愉快的事太多，让我几乎没有心思发牢骚，业余时间都用来感慨去了。

死亡离我们是那么的近，近得令人几乎窒息。

挺好的一表哥，前一天去看了我那生病的大姨妈，第二天，自己却车祸身亡。世间事，哪能料。
当年我那婆婆也是，从摩托车上摔下来，竟也会送掉性命。
摩托与酒，都是祸根，可偏偏这祸根，人们却总是视其美哉，一而再再而三地，乐此不疲，哪怕连命也在所不惜。

儿子不太想去幼儿园，想过很多办法，都没什么作用。有一天，他自己称不想长大，问为什么，回答长大了就会老，老了就会死掉。而且，很多个晚上，睡觉前，他都叫，不要天亮。
死亡的影子，在大人间一些无意识的谈话中，使他的思维也发生了变化吧。从一岁到现在，他看着好些个老人去世，这次表哥的车祸，我要求老妈在家里不要提，以后也必须杜绝此类话题。尤其是，再也不能随意地说，等他长大了，奶奶就老了就要死了之类的。对死亡的理解，对大人来说，都不是一件容易的事，何况一个刚刚懂点世事的孩子。

我小时候，尤其是童年的记忆里，似乎没有遇到过死亡的场面。因此，根本无法体会儿子的这种感受。当然，儿子的此心结，我也想出了一招：一天早晨，照例哭哭啼啼，不肯起床，似乎睡在床上就不会天亮似的，我急中生智，告诉他，越是本领高强的人，越不会死掉。死亡与老不老没有关系，比如奥特曼、凯甲勇士，他们就是因为读了很多书，有很大的本事，所以，他们根本不会死，并且还能打怪兽，保护地球。似乎听了这种解释，小家伙才渐有好转。
不过，这种说法，仅能骗骗这几岁的孩子罢了。

现在回想起来，小时候的语文课本上，藏克家的那首《有的人》，处在那个年龄层的孩子，应是读不懂的，最多背一背，做做题罢了。可现在，每当看到或听到死亡的时候，我都会想起。”有的人死了，却还活着“。有时，我甚至会想，如果有一天，我自己在极清醒的意识下面临死亡，会怎么面对？我的家人，又会有什么样的反应？我会不会因为死了，还能活着？……

公司的情况仍然一般，世俗的事情总是不可避免，生活的矛盾照常，人的生命啊，该怎么珍惜怎么体现其价值？
我想，平凡也好，伟大也好，总该要做一些有意义之事吧。活着，能无怨无悔就好。

今天下班坐老板的顺风车回家，在车上聊起这两年的创业，虽然只简简单单的几句话，却涌起我心头无限滋味。

永远地记得，2007年11月，我们四人就在家对面购买办公家具，经过千挑细选，方案做了一个又一个，终于确定。待家私搬运过去安装好后，小小的房子一下就体现了公司的氛围。虽然小，却五脏俱全，老板桌、会议室、前台，一样不少。当时，两个男人笑嘻嘻地说，来年要弄个一千万。呵，那时是多么的气盛啊！
接下来，我向前家公司提出离职，2008年元旦正式到这个雄心壮志一年要做一千万的IT公司，做起了总管，包括除了销售/技术之外的人、财、物方方面面的打理。

直到现在，两年还差一个月。

回首过去，人总是要在错误中、实践中一步一步地成长。我发现自己的预计，有很多在现在看来是对的，经过老板弯曲绕了一圈后，回到了我原来所想所提到的。比如今年初提出的智能能源管理项目，一开始我就对此质疑，认为公司的时间/精力/人力/规模都不够，虽然是个很好的创意，受到众多名企的协助与推广，但到目前为止，还是难以抓住市场。即使IBM给经费让我们做广告，但由于自身的原因，还是未能成功签下一张单子。中途，我还提过把此创意卖给有实力的公司去做，但未果。不过，我也未坚持我的这种想法，听其自然了。有时看到大家那么有信心，暗地里也想着，要是这个软件开发成功，真能为客户省到10~30%的能耗，那我们公司该是多么的强大啊！但此刻，老板却在叹息，自己不懂的东西，为什么要去硬闯呢？好在我们的投入并不多，当然，更说不定以后仍能一炮打响。

我是典型的天秤座，在有争执或有异议的时候，一般都妥协或者遵从。从业这么多年，我发现了自己的这个特点，却没办法去改变。性格，是改不了的吧。同样，在这里，虽然暗地里总在告诫自己一定要坚持原则，却仍然做不到。

还有一件事，即人员的问题。老板说，自己这么辛苦只是想做成一件事，就是把公司做好做大。但现在想来，何必要这么辛苦呢？当年如果就是你与XX，我们三人，日子估计都会比现在滋润多了吧。我说是的。这事，其实在我心底里早就想过，但从未说起，因担心涉及到一些不利于朋友的关系，仅偷偷地与XX说过一次。

但不管怎么样，老板的辛苦、转变、成熟，在磨炼中失败中被忽悠中，在无休止地加班熬夜中，在员工的互相磨合中，飞速成长起来。公司也跌跌撞撞地一步一步向前行走。谁又能否认，这些过程不是为未来打基础呢？

虽然去年年终利润表上，仍亏损。且当时我有了打退堂鼓的想法，因为管财，每每看着银子花花地往外流，就心疼；每到月底，看着财务报表上的红字，就得暗地里唉声叹气两天。可看到老板小俩口士气仍未减一分一毫，尤其是老板，耐心、忍受力、及对前景的乐观，我就不再狭隘地想着米米的事了。他心里有底吧。

今年，上半年仍一直不太好，到这个月，才见开门红，黎明应该快到了吧。
坚持就是胜利，转机快快到来，我心底里的石头才能稍稍放下！

（有感而发，记录以上）